Archive for julho \30\UTC 2010

Por sofrer de amor.

julho 30, 2010

Antes eu ria quando as pessoas se diziam apaixonadas. Achava que tudo isso não passava de apenas mais um modo de conseguir levar alguém pra cama facilmente. Via como se tudo isso fosse mentira, algo sem sentido, sem direção e que nunca levaria uma pessoa a nada além do sofrimento depois do fim.

Eu via todas as minhas amigas sofrendo por caras sem valor algum, eu via meus amigos sofrendo por garotas que só se interessavam por diversão e bens materiais que eu comecei a fechar as portas para esse mundo. Fui cada vez mais me prendendo a solidão, pois além de ser uma bela companhia, me dava uma visão maior do que é o mundo.

Por algumas vezes abri um espaço para as tentativas, não só minhas, mas das garotas a minha volta, que tanto me diziam ser um cara legal, uma pessoa especial, mas tudo que consegui ver, não consegui sentir por nenhuma delas. É dificil dar esperanças pra alguém que te ama tanto, se vc não consegue ve-la ao seu lado por anos.

Só conseguia enxergar uma pessoa ao meu lado, acho que por isso mesmo que insisto, mesmo sendo praticamente impossivel te-la por todo o resto da minha vida. Tentei incansavelmente nos transformar em nós, não deu certo. Abri espaço para as outras mulheres tentarem entrar no meu mundo,, mas até mesmo com a chave da porta em mãos, elas não conseguiram abrir.

Antes eu ria dos apaixonados por dizerem se amar tanto, hoje dou risada de mim mesmo por sofrer de amor.

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Só aprendi na marra.

julho 30, 2010

Mundo confuso, a vida mais ainda e eu tento me adequar a todos as situações que o destino coloca a minha frente. Vejo tudo isso como um jogo, pois quanto mais proximo do fim, mais dificil fica tentar resolver os problemas da vida e as confusões em minha cabeça. Será que meu fim está proximo? Se minha teoria estiver relativamente certa, a resposta é sim, pois eu sinto que estou perdendo a capacidade de resolver problemas e até mesmo de enfrentá-los.

Não sei como tudo isso pode acontecer comigo. Não sou uma má pessoa, muitas vezes fui cruel, eu sei, mas visando não só o meu bem, mas os das pessoas a minha volta. Posso muitas vezes até exagerado nas palavras fortes, mas tudo o que fiz, foi por me importar além do necessário.

O coração já não aguenta mais sofrer tanto, não consegue mais bombear o sangue com tanta facilidade. As veias se encheram de dor, bloqueando a passagem do sangue, mas sinto que dessa vez, não existe forma de purificar. O pulmão já não é mais o mesmo, agora ele está preto, não só pelos motivos da fumaça do cigarro e de toda essa poluição da cidade, mas pelo o único motivo da respiração continuar ter decidido partir, para ainda mais longe de mim, para um mundo onde só existe ela.

Meus olhos agora embaçam com facilidade, não só pela ausência de luz, mas sim por não poder mais ver aquela que me trazia a luz, me trazia o amor e que leva consigo todo meu sentimento mais puro, meu amor.

Mas não vim aqui só para lamentar, vim até aqui para tentar entender e aprender com os erros. Sempre pequei por tentar, mas a única que realmente me fez amar, preferiu ficar longe de mim. Então, aprendi com meus erros e optei por ser nulo nessa parte sentimental, arrancar esse cancer de mim com uma faca bem afiada, para que ele não volte a atormentar meus sonhos, e muito menos minha vida.

Nossos olhos enxergam melhor quando nosso corpo se fecha, nossa vida passa a ter menos sentimentos,  mas muito mais clareza na hora de decidir o caminho a se seguir. Eu gargalhava quando minha mãe dizia que eu só aprenderia se fosse na marra, hoje vejo que realmente é só passando pelos obstáculos que passo a ver a linha de chegada e até mesmo o grande prêmio.

Carta do Desabafo.

julho 29, 2010

Não sei aonde eu erro, mas parece que é sempre erro meu. Parece que meu destino realmente é perder, pois eu nunca consigo o que eu quero, e se consigo ter, não consigo manter. Sei que parece drama, sei que parece que estou dando uma de pobre coitado, mas não é essa minha intenção. Sempre quis ter alguém com quem eu pudesse contar, independente da situação e motivos, e eu realmente achei esse alguém, mas esse alguém foi embora e não sei se um dia irá voltar.

Eu te vi por duas vezes indo embora. Da primeira vez, eu não soube o que fazer, não soube como reagir, apenas te olhei partir, dando as cotas ao que sentia. Engoli a seco todo esse dia. Senti como se eu tivesse me perdido, não perdido alguém, pois vc sempre foi o meu tal ponto de paz, muitas vezes, de referência também.

Muitos dias acordei assustado e chorando, gritando seu nome. Pensava que algo tinha acontecido algo ruim contigo, mas nada passava de sonhos. Quando isso acontecia, eu não conseguia voltar a dormir, me debatia na cama até que decidia levantar, tomar um copo d’agua e ficar olhando o dia nascer e sempre, sempre mesmo, pensando em você.

No começo da semana, você disse que iria me ver, combinamos e esperamos chegar a tão esperada hora, pelo menos pra mim. Não dormi por causa da ansiedade, tive medo de te ver e não consegui te olhar nos olhos, medo de te ferir , medo de me ferir e uma pequena fé que me levava a acreditar que tudo poderia voltar a ficar bem entre nós. Me enganei. Você decidiu partir, mais uma vez.

Não sei se vc esqueceu de tudo que passamos, ou se simplesmente guarda isso pra tornar tudo mais “fácil” pra ti e dificil pra mim. Sempre quis ter você por perto, sempre quis acordar e ver teus olhos brilharem no mesmo momento que olham os meus, sempre desejei ser o melhor, sempre te desejei o melhor, mas a vida está me provando que eu não sou.
Posso nunca chegar a ser o melhor para você, mas sei que nunca ninguém vai lutar pela sua felicidade como eu lutei. Muitas vezes cheguei até a esquecer de mim por pensar tanto em ti, muitas vezes coloquei o coração na frente da razão, mesmo eu sendo considerado um dos mais racionais entre os amigos e familiares, tudo por você.

Abriria mão de tudo, quanta vezes fossem necessárias para te ter por perto. Não me arrependeria em nenhum instante estar com você, seja no riso ou na dor, pois acho que o que você me faz sentir é maior do que qualquer coisa que eu possa conseguir. Te amo com todas as minhas forças e te amarei todos os dias da minha vida, mesmo que vc pense que será melhor assim, pois irei sofrer menos, mas eu trocaria de lugar com voce se pudesse, pois nunca senti uma dor tão grande ao te ver partir novamente e saber que eu posso nunca mais ter o prazer de olhar dentro dos teus olhos e dizer, te amo.

Eu

julho 9, 2010

Sou visto por muitos como arrogante, ofensivo até mesmo cruel. Não sei se sou assim, não sei se não sou assim, tenho dúvidas sobre minha própria personalidade, tenho medo de ser diferente, mas também de ser igual a todas as outras pessoas.

Tantas vezes julgado como incorreto, sem ao menos ter cometido algum  pecado, algum crime ou atos menores do que isso. Sou errado por não amar a guria que diz me amar? Sou errado por não sentir o mesmo? Acho que não, escolhi não amar, mas a guria não me fez sentir, então deixou de ser falta de interesse minha e passou a ser incapacidade dela de me fazer amá-la.

Sinto que fico melhor sozinho, no meu quarto, do que perto de muitas pessoas. No meu quarto eu consigo pensar, consigo me descobrir, me projetar, sonhar, coisa que não consigo fazer sobre pressão, acompanhado, até mesmo quando não me olham, mas estão por perto.

Dizem que a solidão é a pior das companhias, mas pra mim, ela é a melhor. É preso em meu próprio mundo que eu vejo quem eu realmente sou, é sozinho que eu me encontro, ou pelo menos, paro de me perder. Parece que cresço anos aqui dentro, e quando saiu, volto a minha idade natural, deixo de ser tão sério e passo a ter mais sentimentos, pelo menos perto de quem eu amo.

Me julgam errado por muitas vezes não pensar igual, por não ser previsivel ou por até mesmo, nunca concordar com opiniões alheias. Não que eu seja sempre do contra, mas eu na maioria das vezes acho que não sabem o que decidem nem por eles mesmos, quanto mais por mim. Dizem que sou mal por não sentir e muitas vezes por ser tão sério quando falam de amor comigo. Não que eu não tenha coração, mas a dona dele não o aceitou quando eu o dei, então, passei a esboçar poucos sentimentos, para muitos, isso é uma autodefesa, para mim, simplesmente evolução.

Se eu sou mal por não demonstrar que gosto, aceito ser mal, se sou mal por não concordar quando vejo que não gosto, aceito ser mal, se sou mal por nunca mais dizer “eu te amo” pra alguém, aceito ser mal, se sou mal por gostar de estar sozinho, aceito ser mal, mas pra mim, sou um mal necessário.

A verdade sobre o amor.

julho 5, 2010

As pessoas veem o amor como “o sentimento” , como se só ele importasse na vida, como se ele fosse a solução de problemas, como se ele curasse doenças, como se ele quitasse as dívidas, como se ele te tornasse forte com ele ou fraco na ausência dele. O amor nada mais é que a criptonita de todos, o mal que te tornará forte, mas que ao primeiro erro, comerá todo seu coração enquanto ele estiver batendo, cegará seus olhos enquanto o sentir, tornará você mais insolente, mais manipulável, mais sem vida.

As mulheres principalmente, acham que encontrar o amor resolveram todos os problemas da sua vida, como se encontrar um namorado ou um marido como se isso fosse o mesmo que encontrar um tesouro perdido, uma arca cheia de ouro e diamantes, mas tudo o que eu tenho a dizer sobre isso é, isso não passa de um grande engano.

O amor é o sentimento mais desprezível que se poderia sentir, ele te enfraquece nas guerras que são travadas todos os dias na luta pela sobrevivência, ele é a bomba nuclear que mata milhões de pessoas todos os anos, é a pior das chagas e a pior das punições. Como as pessoas podem considerar o amor o sentimento mais puro, sendo que esse é um caminho que com certeza te levará a morte?
Tentei compreender o amor, tentei senti-lo intensamente e tudo que eu consegui ver em mim foi dor e tudo que eu consegui sentir foi nojo. Posso estar sendo duro para muitos que leram essas palavras, mas é isso o que eu vejo e sinto. Não vale apena eu me entregar a um sentimento que me destrói aos poucos, não vale apena eu sentir algo nobre por alguém que vai rasgar meu coração.